Mardi 12 Décembre
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11h21 : Je crois que je passe à la phase 3 de la rupture...
Après le choc et l'abattement, après la colère, voici venu l'heure des réveils en larmes et de la tristesse perpétuelle...
Ce matin, je ne sais pourquoi, je me suis réveillé avec l'envie de ne croiser personne dans l'appart', avec l'envie de rester coucher, de ne rien entreprendre, de n'écrire à personne, de ne parler à aucun de mes amis... Même la perspective de voir Chiara ce soir (je passe la soirée de nouveau avec elle, je crois que je vais finir par l'ennuyer :o( n'arrive pas à me redonner le sourire...
Cette tristesse morbide me donne des envies bizarres... Comme celle d'aller trouver Silvio en larmes et de me jeter dans ses bras, de le serrer si fort qu'il réalise en un clin d'oeil toute l'atrocité de son geste et en même temps tout le véritable amour qu'il ressent pour moi... Des envies de me mettre à genoux de supplier mon bourreau... N'est ce pas trop affligeant tout de même que l'esprit n'arrive pas à gagner sur le coeur ?
Aujourd'hui je baisse les bras, je m'autorise le laisser aller, je m'autorise, une dernière fois, de pleurer en pensant tendrement à lui, en ne pensant qu'à tous nos bons souvenirs, en ne voyant que son visage souriant, en feuilletant notre gros album de photos communes où depuis le 12 de ce beau mois d'été, nous nous étions trouvé... Je me plonge dans les entrailles de mon mal pour peut être l'exorciser... Je me dis qu'en touchant le fond, je remonterai plus vite... Mais Dieu, que c'est un périlleux voyage...
Nous nous sommes dit tant de fois "nous deux c'est si fort, si exceptionnel, nous sommes des âmes soeurs, nous nous sommes cherchés à travers le monde entier alors que nous étions si près..." Il y avait une telle entente entre nous. Une entente si belle que même maintenant qu'il ne m'aime plus, il m'a pourtant demandé de rester son amie... Et si j'avais rêvé tout cela ? Si j'avais jusqu'à inventé cette amitié qui ne convenait qu'à moi seule ?
Je viens de me relire (chose que je ne fais jamais) et je me rends compte que quelques soient les mots, rien n'arrive à exprimer ma peine... Triste rédactrice que voilà...
Merci lecteurs de continuer à m'écrire, quelques uns de mes meilleurs amis ne m'appellent même plus (et je les comprends) mais vous, vous continuez... Mais en même temps, sachez que vos mails me font plus de mal que de bien aujourd'hui. Tant de sollicitude me met en état de triste victime inspirant la pitié. Je sais, je sais, vous essayez de me montrer que vous êtes là mais je ne supporte plus de lire ma détresse dans vos mails, c'est cette détresse que je ne supporte plus, pas vous... Écrivez moi donc vos meilleures blagues, vos anecdotes riantes, parlez moi de voyages mais, je vous en supplie, ne me parlez plus de Silvio, de trahison, de chagrin et de rupture... Moi je ressens le besoin de coucher ces pensées sur le papier, pas vous ! Vous, vous êtes heureux pour la plupart, vous préparez Noël, racontez moi donc plutôt cela, et vous me réjouirez... Ma tête bourdonne constamment de Silvio, je ne veux pas, en plus, parler de lui avec des amis...
12h50 : ça va de moins en moins bien, la nausée me serre le corps, j'ai peur, je me sens faible, si faible... J'en viens à ne plus supporter jusqu'à ce journal qui me livre à vous tous, j'ai envie de vrai, de sécurité, j'ai envie d'être dans les bras de Silvio... J'ai envie de me cacher, toute petite chose fragile que je suis, j'ai envie de pleurer dans les bras de maman et j'ai envie que personne ne le sache... J'ai envie d'être seule... Toute seule si ce n'est plus avec lui... Je craque complètement... Tiens, voilà même cette vilaine pointe au coeur qui se met à me tenailler... Mais combien de temps cela va t il durer ???? Je n'en peux plus... Vraiment plus... Je ne tiendrai pas le coup, je n'arriverai plus à écrire, plus à penser, plus à vivre, plus à rire, plus à aimer... Je suis si naïve à chaque fois, comme si chaque fois était la première... Mais pourquoi diable est ce que j'ai toujours cette petite voix qui me dit insidieusement "il va t'appeler et il va revenir..."
23h11 : Merci Syd de m'avoir parlé d'autres choses héhé ! Tes blagues sur les américains m'ont bien fait rire !
Bon j'ai bien réfléchi et j'ai envie de vous faire une promesse (on est en direct donc si demain je dis le contraire désolée ;o) J'ai décidé de garder mes larmes et mes soucis pour moi.
D'abord pour vous épargner, quand vous venez me lire je pense que c'est plutôt pour vous distraire, pour vous délasser de votre vie en vous plongeant dans la mienne. Je ne dis pas que je vais mentir pour vous faire rire, je suis aussi là pour me confier, mais je vis aussi, un peu moins en ce moment il est vrai, des moments gais et formidables et je pense que, pour vous, comme pour moi il est bien meilleur que je vous parle de ces moments là... Cela n'exclut pas les déprimes passagères, tout le monde en a, mais il ne faut pas que je les déverse constamment dans ce journal...
Ensuite, comme je le disais plus tôt ce journal me sert d'exutoire, il m'aide à vivre pleinement ma vie en repensant chaque évènement en l'inscrivant ici. L'épisode de ma rupture je ne veux plus en parler, ni ici, ni avec vous et si c'était possible je m'efforcerai de faire de même avec mes amis... Parce que mettre des mots sur mes sentiments de ces derniers jours n'a servi qu'à me confondre encore plus avec ma peine... Pour me reprendre en main il faut que je me tourne vers l'avenir (n'est ce pas Tophe et Mister J. ??) et pour ce faire il faut que je n'écrive ici que les bonnes choses qui me sont arrivées dans mes journées... Pourquoi s'en tenir aux mauvaises ?? En les cherchant, en les mettant en mots, je réaliserai que la vie vaut, finalement, "après relecture" :o) d'être vécue pleinement !
Par exemple aujourd'hui, j'ai parlé avec mon copain Russel, je le vois sans doute demain et vous savez comme on rit tous les deux ! Alors de penser à lui, ça me donne la pêche ! Je me sens plus proche de lui à chaque fou rire à chaque peine partagée, je suis fière d'être son amie ! Je sais qu'il a maintenant une vie amoureuse exaltante et je m'en réjouis immensément un peu comme je me félicitais de voir heureux mon propre frère, je ne ressens aucune crainte, il ne m'abandonnera jamais... C'est un homme de coeur et vraiment je l'adore ! J'ai aussi passé une très bonne soirée avec Chiara, nous avons fait des cachotteries dont je ne vous parlerai pas parce que c'est des trucs de filles mais sachez que nous avons ri beaucoup ! J'ai aussi croisé Hélène sur icq cet après midi et même si la conversation fut douloureuse parce qu'elle abordait ma rupture, mais le fait de la voir en train de rigoler parfois derrière son pc (vers la fin de notre conversation) m'a fait du bien... Il y a eu aussi tous vos mails, auxquels, petite ingrate que je suis, je n'ai pas répondu mais qui font partie des bons moments de ma journée, vous voyez, que quand je veux je sais voir le bon côté des choses :o)
Et pour finir une anecdote : j'ai pris un bus pour aller chez Chiara, j'avais les cheveux mouillés et attachés (façon mormon ;o), je portais un vieux jogging confortable, une doudoune et des baskets, le tout sans maquillage. J'étais donc, "top sexy" :o)) et bien, alors que je ne savais plus, au terminus, où prendre mon second bus et que mon premier bus en était rendu à son terminus, que absolument tout le monde était descendu, j'ai demandé mon chemin au chauffeur qui m'a dit : "vous inquiétez pas, je vais vous conduire avec mon bus jusqu'à votre arrêt." Damned ! j'avais un bus/taxi rien que pour moi héhé... Je l'ai poliment remercié et là, il m'a dit : "je ne le ferais pas pour tout le monde mais vous êtes toute mignonne et bien gentille alors y'a aucun problème" héhé ! Me regardant vite fait dans la vitre du bus je lui ai dit "ah là, non, m'sieur, vraiment pas aujourd'hui, c'est pas mon jour! " il m'a dit "te te te, y'a pas de c'est mon jour ou pas mon jour, je sais ce que je vois et vous êtes mignonne !" Ben mince alors ! Je suis carénée comme un bibendum et apprêtée comme un voiture cabossée et ce type me trouve mignonne avec mes cernes, ma peau blafarde, mes yeux marrons - "yeux marrons, yeux d'cochon" comme on dit dans les cours de récré) et mes boutons ! hahaha, ça, ça m'a bien fait rigoler ! Un pauvre chauffeur de bus bourré ou en sacré manque ! Mais c'est pas grave, il a été bien plaisant de l'entendre me dire ça ! Et comme il me laissait, l'autre bus est arrivé, quelle chance j'ai, non ?!
Alors ? Qu'en pensez vous ? On essaye de repartir ensemble pour de nouveau bien se marrer ? On ne va parler que de choses drôles et futiles ? D'ac ? Chiche ? Allez, gros bisous mes krokros vot' scrib est de retour !!!!! (mais si je flanche, des fois, c'est pas grave, hein, pas vrai? héhéhé)
