Mercredi 21 Novembre 2001
"Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse."
Francis Blanche
11h41 : Celui qui fait péter le compteur à 50 000 gagne un place dans mon cirque :o)
Daube
! ça recommence ! Je dois vraiment avoir 15 ans dans ma tête pour "tomber
en amour" toutes les 10 minutes... Mais qu'est ce qu'ils ont tous à être
fous de moi comme ça aussi ? ça m'aide pas ces histoires ! Encore discuté
avec Jordan jusqu'à 2h30 du matin (Annab va me ramasser à la little spoon cet
après midi !) J'ai eu droit aux petits mots doux, ceux là même qu'on me dit
toujours trop vite, ceux là même qui me font douter, fuir, que mes grands
amours n'ont jamais prononcés, que je ne mérite pas et qui sonnent toujours
faux... "Je crois que je commence à ressentir des trucs". wow
wow wow, on se calme mon pèpère ! Moi je t'ai rien promis, pas dragué et
même pas que je t'embrasse à la fin de nos conversations. Vi, même, à 3 du
mat' je ne signe aucun "bisous" virtuels. Rôôô et voilà qu'il me
quitte en me disant : "je t'ai écrit un mail mais ne le lis que quand
je ne serais plus là" Ah oui ? Voyons voir ce dit mail.... "Quand on a commencé à se parler et jusqu'à cet
après midi, je te considérais comme une amie et puis j'ai vu que j'étais en manque et que je
voulais savoir comment tu allais, peut être même te serrer dans mes bras. J'ai
paniqué et tout vient sans doute de là... Ne me fais pas la tête. ça y est je déraille,
si je ne te plais pas plus que ça je te promets que je ne m'accrocherai pas comme l'autre.
(Axel et sa version féminine pour Jordan, "Aude", NDLR) Si je te plais, ne joue pas, dis le moi.
Je me permets de te faire un gros, un très gros bisou,"ma" miss." (Mouahahaha
où sont les hommes ??) Ce à quoi j'ai bien entendu répondu avec ce ton si
doux qui me caractérise : "mais bordel de merde, comment veux tu que je
te dise si tu me plais alors que je ne te connais pas ? Tu veux quoi au juste ?
Que je te mente ? Que je te flatte ? Voyons que diable, lâche la bride, tu me
prends pour un fantasme mais attends au moins qu'on le boive ce vilain thé et
tu verras que tu te fourvoies !" (enfin j'espère lol, sinon c'est Axel
bis... Oui, je sais, je n'envisage même pas être moi même à la place d'Axel
et craquer pour ce basketteur cérébral, romantique et drôle de 2 mètres lol)
Et si c'était le cas ? C'est cette maudite question qui m'a taraudée toute la
nuit et qui me fait de nouveau perdre l'appétit... Hum. Si ce type s'avère
être un fiasco j'abandonne définitivement les e-rencontres (ou alors peut
être un dernier essai avec Vincent Perez -dit chouchou- arf, parce qu'il est
vraiment mimi et qu'il a un dogue Allemand de 83 kilos arf...)
Cela dit qu'est ce que c'est génial de s'endormir en pensant à un petit chéri :o)) ça me fait un bien fou (sauf que je ne m'emballe pas comme eux et que surtout, surtout, moi je ne leur en dis rien ! Vous seuls connaissez mes émois, eux, ils me prennent pour un cœur de pierre et c'est sûrement ça d'ailleurs qui les fais courir autant !) Alors hier soir, roulée dans ma couette je me répétais ces mots qu'il m'avait dit quelques minutes avant : "tu es un petit bijou de pureté, élevée à Candy et au Gloubiboulga, un 300 carats si loin de toutes ces pétasses qui se la racontent (hey, je suis une star quand même !), tu as une réelle beauté intérieure, on a envie de te protéger même si tu fais tout pour garder ta carapace toute solide et fuyante... blablabla..." Quand je vous disais que c'était un cérébral (ou un bon comédien héhé) ! *Soupir* Bon, c'est pas le tout mais je suis archi à la bourre. Annab arrive dans une heure et demie et je dois prendre ma douche, m'habiller, ranger grossièrement ma chambre, monter cette entrée, déjeuner avec les remps, et surtout me préparer à partir à 17h en même temps qu'Annab pour aller de 18 à 21h à une maudite "réunion de consommateurs" pour récolter 200 maigres francs. Inutile de vous dire qu'ayant un rendez vous virtuel vers 23h si je repasse aujourd'hui, ce ne sera pas pour m'étendre. Je vous bise, oui, vous là. See you later, my glitters readers :o)
22h06 : At home !
Enfin rentrée, saine et sauve arf, empyjamatée, démaquillée et prête à faire un gros dodo (sauf que les sandwichs qu'on m'a fait manger tout à l'heure sont un peu lourdingues là, sur l'estomac) Papa est couché, déjà. Plus un bruit dans la maison que maman a déserté pour dîner dehors avec ses collègues... Je baille, cette soirée m'a épuisée...
J'étais super contente de voir Annabelle c't'aprem, on s'est bien marrée ! Elle m'a donnée des conseils pour remplir mon dossier des Assedics, nous avons mangé des beignets à la framboise, bu du thé et surfé pour améliorer notre site et le faire connaître. Nous sommes aussi allées nous inscrire sur un site de rencontres pour rigoler et je lui ai montré un "chat" avec tout plein de gens qui déconnent à fond les ballons. Ah ça oui, on a ri ! Je n'ai qu'une envie : vite, vite remettre ça ! Enfin, vers 17h30 nous avons pris ensemble le chemin de châtelet où elle est partie à gauche et moi à droite pour retrouver les autres de ma réunion de conso. Toutes autour d'un canapé nous avons joué à la consommatrice de base, la "ménagère de moins de 50 ans" comme ils aiment à nous appeler ces salauds de pubards :o) arf, arf, arf c'est DDB qui avait lancé l'opération pour Bridélice. Morte de rire ! "Imaginez que vous êtes le créatif qui a fait cette pub ? Qu'attends t on de vous ?" Une copy strat' connard.... Non, je rigole ! "Mais c'est à dire que je ne suis que secrétaire moâ, je ne sais pas ce que c'est qu'un créatif de pub !" ! "Combien coûte un pot de Bridélice ?" Heu... Fastoche, je fais mes courses moi même puisque je vis en couple dans un super appart... Mince, elle a dit combien maman déjà ? arf... Quand je les attendais tous dire "j'aime pas le slogan" j'entendais ma prof d'identité de marque dire "Bon sang ! C'est une accroche mes enfants, sortez vous le mot slogan de la tête !! Une accroche, voire une signature produit, ok ?" héhéhé... Le vieil homo misogyne sourd et désagréable qui menait le débat voulait à tout prix nous emmener dans une direction que je n'ai jamais suivi. Non mon bonhomme, elle est cruche ta Perette, ta comptine elle pue et les rimes sont mauvaises ! Aux orties la Perette, c'est pas une working girl, même pas une simili Amélie Poulain, c'est une conne ! Et si tu veux la garder, mets lui au moins un soutif dans ta prochaine pub, comme ça on verra pas tout quand elle sautille comme une bouffonne avec son panier en osier. Pis non, c'est pas crédible qu'elle paie pas ses pots de crèmes, surtout quand le crémier est fermé ! Héhé, je crois que le type de l'étude quali' me hait... Je ne ferais sans doute plus de réunion...
Une pause "sandwichs et brownies empoisonnés" à 19h30, un chèque de finalement 300 balles à la sortie (21h15) et hop on joue à notre tour les Perette sur le trottoir avec les copines de la réunion en déblatérant sur ce vieux con. Je rentre par l'Opéra, Paris est vraiment une ville sublime quand on a Georges Benson dans les oreilles, que c'est bientôt Noël et qu'on a 300 francs en poche. Contente tout de même d'être rentrée... Parler pendant 3 heures, se taper 10 (mauvaises) pubs Bridélice d'affilé ça use sa glittergirl tout de même :o) Un petit tchat avec le grand Jordan, un bisou à maman quand elle rentrera et au dodo pendant que Mulder et Scully colleront leurs images sur la bande de ma cassette vidéo. Amen.
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