Vendredi 8 Décembre
12h10 : J'ai encore les mains qui tremblent et un sale goût amer dans la bouche... Mais j'ai décidé de puiser au plus profond de mon âme la force de réagir et d'oublier. Pardonner, ça jamais, mais oublier jusqu'aux bons moments, ça je m'y engage...
Ce
matin dès mon réveil je suis allée regarder les
mails de Silvio dans sa boite aux lettres
internet... J'avais un pressentiment... J'ai bien
fait... Maintenant la rage remplace aisément la
douleur même s'il reste du dégoût... Bem m'a
menti, Silvio m'a menti... En deux mots voilà ce
que j'ai appris de ce que j'ai lu : en fait Bem
savait depuis très longtemps qu'il voulait me
quitter. Elle a juste fait semblant de l'apprendre
quand je lui ai téléphoné hier soir... Elle dit
aussi "Elle (Scrib) se rend pas du tout compte qu'elle était chiante et qu'elle voulait pas
se bouger, ni qu'elle a un caractére pas facile à vivre."
(...) "Elle pense que tu a décidé ca dans les trois jours qui ont suivi votre
retour" (...) Silvio lui réponds ceci : "Voila ca y est, j'ai
discuté avec elle (scrib), et les choses sont mises au point"
(...) Il dit que les GP vont partir, qu'il va
être tranquille, seul à habiter dans leur
appartement, qu'il s'est même installé le cable
pour surfer. Il dit aussi ceci : "scrib fait
sa gentille donc elle doit sentir quelque chose je suppose. Mais je m'efforce de
lui dire à chaque fois kel me demande de venir, que j'ai pas envie, histoire de
prendre mes distances." (...) Plus tard
dans le mail il parle d'arnaud, (cf la rubrique
"acteurs à plein temps") Ce type a tout
fait depuis 4 ans pour nous séparer, il ne m'a
jamais aimé et moi non plus. Silvio m'a fait
croire pendant toutes ces années qu'il ne le
voyait plus, qu'il lui en voulait du mal qu'il
nous avait fait et lui a même envoyé un virus
sur son pc (et ça l'a tout bousillé), ce type
est mon pire cauchemar et un de ces jours je vais
lui dire que Roxane, Clément et compagnie
c'était moi (ça c'est un truc entre lui et moi
mais si j'avais Silvio lui a parlé de mon journal
et qu'il me lit !!!!! Je t'emmerde gros connard
!!!!! ...
Bref, Silvio m'a fait croire que ni arnaud, ni sa mère ni personne ne l'avait incité à me quitter et qu'il ne s'était fait influencer par personne ! Quel menteur !! Sa mère était au courant, et apparemment arnaud (avec une minuscule) a refait surface puisque Silvio a écrit ceci à sa mère : " J'ai vu arnaud le lundi soir (le soir où il est rentré et où il m'a dit s'être couché à 21h !!!!), j'en ai parler avec lui et je pense k'il a raison : à savoir ke je n'arriverai pas à en faire une amie dans un premier temps en tout cas. Donc c pas la peine ke je me prenne la tête à y aller en douceur !"
Non, mais vous vous rendez compte du complot dont j'ai fait l'objet ? Vous vous rendez compte à quel point personne, dans son entourage, n'a été capable de lui dire, qu'aucune femme au monde ne lui aurait donné autant ? J'ai tout quitté pour lui, je me suis ruinée, je me suis faite bernée, trompée, et en plus haï dans mon dos par des gens à qui je faisais confiance... Personne, pas même sa mère n'a été capable de lui dire, "sans scrib tu ne te serais jamais sorti de tes problèmes d'argent, de tes problèmes de service nationnal, que ma mère et moi on a tout fait pour qu'il retrouve la sienne en corse"... Tout ce que j'apprends c'est que je suis "chiante", "que je ne me bouge pas" (je ne sais vraiment pas ce qu'il lui faut ! Après tout ce que j'ai fait !) Personne ne lui a dit "même si tu ne l'aimes plus, tu lui dois bien du tact, et de la souplesse pour lui dire !!!"
J'ai l'impression d'avoir connu et aimé un monstre d'égoïsme, de lâcheté, de faiblesse, ultra influençable... Il vient de gâcher jusqu'au souvenir nos trois dernières années... Je n'ai plus aucune estime ni pour lui ni pour les siens. Tant d'ingratitude m'accable... La méchanceté avec laquelle il me brûle nous a anéanti, moi et les miens (ma mère en a pleuré, et je suis sure que mes amis n'apprécieront pas !) Qu'il reste donc avec ses problèmes d'argent, son minable copain arnaud, ses filles de passage des boites de nuit, sa frivolité et son incompétence à devenir adulte...
Mon père m'a dit la voix tremblante que je méritais mieux que lui... Pourtant je me sens si vide, si abattue par tant d'horreurs que je me demande quand même si je ne l'ai pas mérité... Je me sens amoindrie, fragile, moche, grosse, en bref, pas digne d'être aimé et puis tellement... sauvage... Je ne crois vraiment plus à l'amour... Je pense à Océane et à son Elise et je suis en parfaite symbiose avec les tourments qu'elle a vécu...
Ce soir, Chiara me prend en main pour le week end... J'ai besoin de me réfugier chez elle pour pleurer tout ma peine...
Il faut que je me prépare au dernier affrontement de lundi, je ne peux pas l'annuler même si je le souhaite... On doit aller faire réparer mon ordinateur... Exceptionnellement je n'écrirai pas avant dimanche... Mais soyez là dimanche dans l'après midi, j'irai sans doute un peu mieux... Je l'espère en tout cas... Là, je survis à peine...
J'ai été bien inspiré de commencer ce journal en septembre, car depuis, tout s'enchaîne et je n'ai jamais eu plus besoin de vider mon sac... Merci pour vos mails, je me promets de vous répondre dès que je le pourrais... J'ai bien de la chance de vous avoir, et d'avoir mes parents, Chiara, mes vrais amis... Russel et Rod ont été comme toujours formidables, je ne sais pas ce que je deviendrai sans eux... Peut être sauront ils me rendre le sourire, ce sourire volé, lui aussi, par un prince pas très charmant...
Je hais Noël mais vous pouvez quand même m'écrire même si j'ai enlevé les guirlandes ;o))