Mardi 6 Février 2001
01h55 à mon réveil...
J'écris dans mon lit m'éclairant à la bougie que mon père m'a offerte. Je fume ma 19ème cigarette de la journée, un record quand on sait que j'en étais presque à deux paquets par jour le jour d'avant... Cette fumerie suicidaire ne peut plus durer, je vais réduire progressivement.
Même si je sais que je taperai cette page à mon réveil, cette nuit, j'ai pris mon feutre noir et mon gros cahier à spirales pour y graver mes états d'âme. Ma fenêtre est grande ouverte et pourtant une énergie démoniaque me rend fiévreuse. J'ai refermé "au nom de tous les miens" il y a une demie heure et depuis je me tourne et me retourne dans mon lit en me demandant ce que moi, j'allais faire de ma vie. Je suis inquiète, c'est normal, c'est l'heure... La nuit je m'inquiète bien plus que le jour et ce depuis toute petite. Seuls les sujets d'inquiétude changent, selon mon âge, mon centre d'intérêt : un garçon, un travail, un examen, le noir, l'absence, la mort... Cette nuit j'ai fait un mix... Dans dix jours, cette stupide St Valentin sans personne à serrer dans mes bras, le 1er mars, mon anniversaire et le poids d'une année stérile de plus à porter sur mes épaules, à la fin de ce mois aussi s'achève le 7eme mois passé sans recevoir de salaire... Que d'erreurs fatales ai je commises par amour... Et dire qu'il ne s'en rend même pas compte, et dire que chaque matin, il doit nourrir sa rage contre moi, se convaincre sans cesse de peur de se souvenir de ces merveilleux moments passés côte à côte... Préférant se poser en éternelle victime plutôt que de regarder sa vie en face, préférant se plaindre plutôt que d'être un homme...
Tous ces échecs me pèsent... Allez, je vais compter les moutons, ne penser à rien... Si je déchire cette page vous n'en saurez rien, si je la laisse vivre par contre, à travers vous, c'est que j'aurais finalement accepté mes erreurs et serais prête à reconstruire, à faire de bonnes choses, à me battre pour moi, cette fois, avec la même force que je savais trouver en moi quand je me battais pour d'autres.
13h38 : Grrr...
Les problèmes de pc commencent sérieusement à me sortir par les trous de nez ! Outre mes propres disfonctionnements, il faut maintenant que je résolve les soucis de ma mère en matière de drivers ! Pfff... A l'heure qu'il est, je n'ai toujours pas pris ma douche, je ne suis pas habillée, mon ménage m'attend, mes courses également, et surtout ma recherche d'emploi que je m'étais promise de rendre effective dès le lever ! Je songe de plus en plus à résilier mon aol (je ne comprends pas comment j'arrive encore à avoir autant de messages d'erreur de "waol" qui me déconnectent en m'affichant des points dll défectueux, mon Windows est tout neuf pourtant...) Je songe à me faire poser l'adsl... Ah ! Maudits problème de porte monnaie pfff...
Je ne sais pas ce qu'il y a dans l'air en ce moment, mais ça grésille entre papa et maman. Hier soir, au coucher ça a pas mal crié. Ce matin, papa m'a dit que ça ne pouvait plus durer et qu'il pensait sérieusement à se séparer de maman. Je sais qu'elle en pense, de son côté, tout autant mais je ne sais que leur répondre quand ils me confient leurs problèmes. L'un et l'autre souffrent mais je ne leur connais aucune issue... A lui peut être, mais elle ? Que deviendrait elle ? Cela fait des années que je les vois s'écharper et puis la vie reprend son cours, plus ou moins tranquillement, la routine, leur âge, tout compromet leur "reconversion"... J'espère que cette fois encore ils vont faire l'autruche et que tout rentrera dans l'ordre.
18h43 : le mythe de Sisyphe...
Qui, comme moi, remonte chaque jour la même pente, sans succès... J'ai pris une fois de plus aujourd'hui ma carrière en main ! J'ai envoyé trois beaux dossiers de candidature, j'ai téléphoné aux entreprises pour bien leur dire que je venais de leur envoyer le dit dossier (oui je harcèle !) j'ai envoyé deux autres cv et lettres dites "candidatures spontanées" à de grosses boites, j'ai fait de la prospection téléphonique et je suis même allée acheter les magasines "rebondir" et "carrières & emplois" au cas où... Demain, c'est décidé, j'appelle l'anpe et les assedics, on ne sait jamais "sur un malentendu ça peut marcher" comme dit Gérard Jugnot dans les bronzés :o) J'ai pourtant l'impression d'avoir brassé du vent et qu'une fois de plus mes efforts ne porteront que des fruits pourris :o( Au moins j'espère m'endormir en me disant que j'ai essayé, c'est mieux que rien, pour ma conscience en tout cas...
Russel aussi attend une réponse, je dirais qu'il a 99% de chance d'être pris, au moins, lui, s'en sortira... J'ai parfois l'impression que les aléas de la vie nous séparent tout doucement, j'espère que ce n'est qu'un passage et que l'amitié qu'on a construite résistera et qu'il redeviendra celui qu'il était... Hier soir, j'ai eu 8 fois le hoquet ! Quand je vous disais qu'il fallait que je remercie le ciel quand je ne l'avais pas ! Grrr... :o) J'ai acheté d'autres paquets de cigarettes me promettant de les consommer avec modération... Gare, si j'abuse ! J'ai loué aussi "Anna et le roi" pour ce soir, ça fait longtemps que je n'ai pas regardé un bon film sous la couette, c'est mon programme de ce soir ! Demain je me lève tôt ! Pas question de traîner sous la couette, je reprends mes habitudes de nonne et je continue à rouler ma pierre jusqu'en haut de la colline... Bonne soirée à tous !
météo
intérieure du jour :
Pour m'écrire, cliquez dessous...
