Lundi 8 Janvier 2001
"Les fautes que je fais sont des fautes sincères, l'hypocrisie et moi sommes
deux adversaires je crois ce que je dis, je fais ce que je crois"
Victor Hugo
11h51 : Maman s'inquiète et moi aussi...
Il faut vraiment que je me reprenne... Mes nuits sont de plus en plus agitées. Je n'arrive à m'endormir que vers deux heures et me réveille pourtant de plus en plus tôt... Alors je me force à rester au lit pour récupérer un peu mais je me fais rattraper par mes angoisses et me lève aussitôt pour "agir" et ne cesser de me morfondre... On peut dire que cette rupture m'a meurtrit plus que je ne l'aurais pensé. Physiquement et moralement je ne suis pas loin du bout... Brûlures d'estomac régulières, sommeil agité, dépression de soi, manque du goût d'accomplir de grandes et belles choses, technique du "à quoi bon", régulière...
Maman ne supporte plus de me voir m'enfermer dans mes coquilles respectives que sont : ce journal, l'ordinateur en général, mes bouquins, mon pyjama et ma chambre... Elle m'a écrit un mail ce matin, (sans doute de peur que je réagisse mal si elle me disait toute ces choses en face), pourtant loin d'avoir mal pris ses paroles j'ai bien compris qu'elle me disait tout cela pour mon bien, enfin pour m'alarmer suffisamment sur ma situation pour que je puisse la redresser au plus vite... ça urge dit elle...
"Je me fais beaucoup de soucis pour toi car tu es en dehors de la réalité en ce
moment. J'ai cru qu'hier soir tu avais compris que tu avais besoin de dormir pour avoir les idées claires afin être objective,
lucide avec toi-même. La lumière a encore brûlée pourtant bien tard. Tu vis recluse sur toi-même, avec une idée de toi
erronée.... Tu perds la réalité des choses en t'enfermant ici derrière ton écran où tu vis une vie
virtuelle et l'engrenage va très vite .... Tu perdras confiance en toi, tu ne verras plus personne car petit à petit les gens s'éloignent des perdants, des has been et tu vivras avec des parents de plus en plus vieux qui ne pourront plus te
protéger un jour, te venir en aide.
Oui le tableau est noir, mais je me dois de te faire réagir vite vite vite. Un
homme aussi, ce n'est pas ici que tu le trouveras mais à l'extérieur, quand tu auras un chez toi, tu pourras inviter des amis, des nouveaux amis, rencontrer des gens dans le lot desquels
tu feras un tri. Et tu seras épanouie. Mais tout cela passe par un travail.....
C'est dur pour moi, ta maman qui t'aime tellement, de te voir gâcher un tel
potentiel. Tu t'aies toujours stoppé toi même dans des élans qui t'auraient
mené à la réussite... une lubie et c'est l'arrêt brutal.
Pourquoi toujours te coupes tu les ailes en plein envol. Réagis, réagis,
réagis !! C'est urgentissime !! Je te souhaite une bonne journée, ....
constructive ! Toutes ces réflexions (ni des conseils ni des directives, seulement des mots pour te faire
réfléchir...) Je t'embrasse très fort."
Dur, et pourtant si vrai que je serai une vraie idiote de passer outre ces vérités ! Quelques fois maladroite, ma mère sait s'inquiéter quand elle me voit prendre une route mauvaise, c'est ainsi que je conçois la fibre "maternelle" car "ne rien faire, c'est laisser faire" et là je pense à une autre maman qui ne veut pas voir combien son bébé part à la dérive... Enfin bref, ceci n'est plus mon problème et j'ai bien assez à faire avec moi même !
J'ai donc mis à profit les bons conseils de ma mère et j'ai relancé encore 4 candidatures sur le marché du travail. De plus j'attends impatiemment le coup de fil de mon commanditaire de "bouquin"... Vite vite, il faut que les sous rentrent :o)) J'ai des projets (tout de même, oui, quelques uns) et il me faut un minimum pour les réaliser... A plus tard !
P.S : Petit message aux nouveaux lecteurs et à ceux qui me suivent en silence en restant dans l'ombre, "discrets témoins de ma petite vie", envoyez moi des photos de vous "petit" afin que l'album d'or des bébés lecteurs se renouvelle un peu :o)) Je rappelle à notre aimable clientèle qu'un forum et un livre d'or sont également à votre disposition pour toutes vos réactions !
17h44 : morne journée...
J'ai mis à profit les conseils de maman et j'ai, en tout, envoyé 8 candidatures pour des offres d'emploi, j'ai également eu mon "commanditaire" en ligne qui m'a dit que je signerai mon contrat pour le livre, cette semaine ou en début de la prochaine, pour ce qui est du chèque, hum... Pas avant le 22,23 janvier... :o(( Je ne sais pas si mes factures pourront patienter jusque là... J'ai eu droit à un chapitre poignant de mon père aussi ce midi qui m'a dit "qu'il se sentait en sursis et s'attendait d'un jour à l'autre à mourir" -je vous rappelle qu'il a 72 ans - et devant les larmes qui me venaient aux yeux il a ajouté : "ne réagis pas comme une enfant, tu n'es plus une enfant, tu dois te rendre compte que ces réalités là existent..." Je sais que ces réalités là existent (le chômage, la précarité, la mort, la solitude, les responsabilités...) mais je ne me sens pas du tout prête à les vivre... Olala... Mais comment vais je m'en sortir ?...
J'ai essayé d'écrire encore un peu mais les diverses émotions qui agitaient mon "bocal" m'empêchaient plus ou moins de faire du drôle, du léger, comme il aurait convenu... Alors j'ai encore écumé les offres d'emploi, ma recherche ponctuée par la réception de quelques mails et par le coup de fil de Chiara qui avait une bonne nouvelle à m'annoncer concernant ses allocations familiales... J'attends que maman afin de lui parler de l'effet que son mail a eu sur moi... Pour l'instant je vais arrêter un peu de m'angoisser, ma journée a bien assez été utilisée à ça... Je reprendrai demain, il est temps que je me calme... Je vais prendre un bon bain, et regarder une petite k7. Baste de l'ordinateur !
20h36 : coquillettes et oeufs coque au micro onde...
Je n'arrête pas de bailler, c'est plutôt bon signe, le tout est de ne pas laisser filer la bonne heure de sommeil... Je sors d'un de ces moments que j'affectionne particulièrement en ce moment : le repas du soir en famille... On se raconte notre journée et j'apprécie d'avoir mes deux parents près de moi. Comme j'ai changé depuis mon adolescence où les repas n'étaient fait que de cris et de bouchées avalées à la hâte avant que les hurlements ne pleuvent (sur moi ou sur quelqu'un d'autre). Il semble qu'on ait tous pris un coup de vieux :o)
Hier soir, Pauline, la petite cousine de Silvio m'a téléphoné avec son tout nouveau portable. ça m'a fait drôle de devoir annoncer moi même à cette adolescente de 13 ans que son cousin n'était plus mon petit copain... "Oh c'est la vie, tu sais, c'est des choses qui arrivent" lui ai-je dit d'un ton qui se voulait souriant... Je lui ai épargné les détails et ai essayé de centrer la conversation sur Noël et les beaux cadeaux qu'elle avait reçu... Nous avons passé le mois d'août avec elle et ses parents l'été dernier en corse chez Bem et Bop et c'est même nous qui l'avons emmené pour la première fois de sa vie, danser un samedi soir... Je lui avais prêté quelques habits "branchés" m'instaurant grande sœur l'espace d'une soirée et je l'avais même maquillée ! Elle était aussi jolie qu'heureuse ce soir là...
Trêve de douloureux souvenirs... Je vous quitte pour la nuit...
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