Jeudi 12 Octobre
Mais qu'est ce que j'ai ce matin ? Je ne peux pas me bouger, je n'ai goût à rien... Pas le courage de prendre une douche... Pourquoi faire ? Je ne vais pas sortir, ni même recevoir qui que ce soit... Alors ? A quoi bon ! Je vais le faire quand même, mes cheveux ont besoin de leur gros shampoing qui sent bon, je vais me résigner mais pas tout de suite... 11h50 et pour une fois la matinée m'a semblé longue, longue... Silvio m'a terriblement manqué, je l'ai "sommé" par télé message sur son portable de revenir à la maison parce qu'il me manquait trop... Je sais bien que ce n'est pas possible mais je voulais qu'il le sache... Comme d'habitude dans mes passages à vide, je me sens nulle, grosse et moche à chier ! D'ailleurs, j'aurais dû comprendre tout de suite, en me réveillant, que ma journée serait tristoune, car la première pensée qui m'est venue (curieuse pensée qui a, pour la première fois supplanté mon irrésistible envie de Frosties qui me réveille d'habitude ) c'est de me faire "liposucer" les cuisses ! Tu parles d'une idée au réveil ! Et j'imaginais tellement les énormes bleus qui suivent généralement cette intervention que j'en avais mal aux cuisses.
Si vous voulez bien, on va se contenter de quelques pensées aussi éparses que désorganisées, parfait reflet de mon état d'esprit d'aujourd'hui... J'ai acheté un joli petit (minuscule) carnet bleu dans le but de noter n'importe où les petites choses qui me trottent dans la tête et dont je compte faire état dans mon journal. Vous auriez, à ce propos, bien ri de me voir m'arrêter en pleine rue pour griffonner de ma main gauche (et oui... gauchère, comme tous les gens un peu fous !) des mots sans queue ni tête, me faisant bousculer tandis que j'écrivais le mot "agressive" :o))
Puisque j'ai commencé par ce mot-ci justement, je vais vous dire ce qui me passait par la tête au moment où je l'ai écris... Je suis agressive, souvent, comme un petit animal traqué qui sort ses griffes. Je n'explique pas ce phénomène... Non pas, psychologues en herbes que j'ai été battue ou encore sauvagement agressée dans ma prime jeunesse, ce qui aurait trop bien expliqué mon cas, mais plutôt agressive car très très méfiante et maladivement peureuse ! Je cache tellement bien mon jeu que en règle général non seulement personne ne s'en aperçoit mais de surcroît, en général, c'est plutôt moi qui fait peur aux autres (pas physiquement beuuuuuh !!!). Je réagis avec violence lors de nombreux cas ce qui me confère (pauvres gens) un profil de meneuse... Je casse en trouvant vite vite l'endroit où ça fait mal, je cris quand je ne suis pas d'accord et si vraiment le litige le justifie (très rarement je l'avoue) je frappe ! (dingue non ???) Ma mère qui pourtant m'adore m'a déjà dit quand j'étais plus jeune qu'elle avait peur de moi quand je piquais une énorme colère (casseroles bouillantes traversant la cuisine de part en part ;o)) Admettez que ce n'est pas évident à avouer mais ici j'ai décidé de me montrer sans fard, telle que je suis avec ce que cela comporte de louable et... pas joli joli !
Plus je grandissais et plus cette colère toute animale se taisait en moi. Je m'en réjouissais plutôt pensant que c'était là l'image d'une maturité toute neuve. Malheureusement ce que j'ai perdu en "colère" je l'ai aussi perdu en assurance... Bien sûr je suis souvent celle qu'on appelle quand il y a litige (pour rédiger des lettres de réclamation ou ramener un pull acheté troué, prendre une assurance sans se faire arnaquer... ça, Silvio l'a bien compris :o)) mais pour ce qui est de me défendre "moi" keudal !! Je retrouve ma coquille d'ado... ça, il faut que je vous explique, parce que non seulement ça explique l'idée que je me fais des Hommes (êtres humains, j'entends...) mais également le pourquoi de mon agressivité, et donc le pourquoi de mes peurs...
Entre 13 et 17 ans j'étais une boule informe de qui tout le monde se foutait. Habillée large, donc "groove" pour masquer mes formes j'étais obligée de courber mon dos afin de cacher mes gros nénés (75kg - pas les nénés -, l'ensemble !) je n'avais rien de bien féminin. J'avais une coupe de cheveux au bol, couleur queue de vache oxygénée, des lunettes en forme de papillon (hideuses...) et une double centrale nucléaire soudée à même les quenottes. Pourtant, j'avais des rêves, des ambitions, de l'amour à revendre et beaucoup d'humour... J'étais "d'une naïveté qui confine à la sottise" (le père noël est une ordure) et mes activités post scolaires se résumaient à aller "en course" avec " ma môman" ! Non seulement tout le monde se foutait ouvertement de moi, mais je n'étais invité à aucune fête, les garçons faisaient des paris sur des mauvais tour à me jouer etc... Bref, j'en étais réduite à danser seule dans ma chambre le soir, avec pour seuls partenaires mon walk man jouant l'éternel "say you say me" et mon oreiller que je serrais de toutes mes forces en m'imaginant que c'était un petit copain... Après, j'ai connu mon premier amour qui a su voir en moi autre chose qu'une baleine jusqu'à ce qu'il me quitte (c'est dur de penser faire sa vie avec une personne quand on a 14 ans, c'est pourquoi non seulement je ne lui en ai jamais voulu mais je reste une de ses très proches amies... ) A dater de ce jour je me suis transformée, j'ai laissé pousser longs mes cheveux je suis devenue une rousse acajou aux reflets profonds, j'ai perdu 20 kg, largué mon appareil dentaire, échangé mes lunettes contre de belles lentilles et suis devenue la peste que tout le monde connaît ! J'ai attrapé un à un mes bourreaux (à commencer par mon père qui m'a toujours traîné comme un boulet), leur ai donné "envie" (c'est fou le nombre des prétendants plus amoureux les uns que les autres, qui se sont pressés à ma porte sans compter les invitations en soirées !) et je les ai brisé un à un. J'ai perdu mon innocence, comprenant que seuls des gens triés sur le volet connaîtraient la vraie scribouilleuse, pleine de bons sentiments ! Les épreuves se sont succédées et peu d'amis ont survécu à ce grand pugilat ! Et de moins en moins j'ai souffert, notant chaque échec comme une leçon de plus. De ce constat est venu non seulement mon agressivité mais aussi, tapie tout au fond de moi, la hantise de revivre des moments de mon adolescence. Je suis sans doute plus compréhensive que d'autres aux problèmes des "ados rejetés" et surtout je fais la guerre aux filles-brindilles avides de régimes amincissants ! Je suis reconnaissante de cette que reconversion en "jolie fille" que Dieu m'a permis d'opérer et si elles avaient vécu mon calvaire elles aussi, sans doute, seraient plus reconnaissantes de ce que Dame nature leur a offert...
Ces derniers temps j'ai l'impression de régresser, de moins en moins agressive, je suis de plus en plus vulnérable, je reprends doucettement des formes disons plus voluptueuses (sans dépasser toutefois les 60 kg) et j'ai de nouveau terriblement peur des "autres" peur de ce qu'ils peuvent me faire... C'est lié, je pense, à cette nouvelle page de ma vie que je vais tourner, à savoir, déménager... Des trous se creusent dans ma carapace, et il y a des jours où je n'ose même pas sortir de chez moi et où j'ai besoin de (l'omni)présence de mes proches ami(e)s et de Silvio... Je me jetterai volontiers dans leurs bras en leur disant de continuer à aimer toujours plus fort, moi qui ai tant manqué de soutien qu'en tout le monde me fuyait... Bien sûr, mon état n'est pas encore alarmant et je préserve encore cette force venue de je ne sais où qui me permet d'obtenir tout ce que je veux et de mener à bien mes rêves... Mais jusqu'à quand ?
En allant ramener "Jeanne d'Arc" hier j'arpentais le trottoir avec mon long gilet noir qui me descend jusqu'à mi mollet, j'avais mis des lunettes de soleil (moins à cause de la luminosité ambiante que pour me cacher dans ma bulle) et je me disais qu'avec cet accoutrement et mes sombres pensées je me sentais comme dans le programme de simulations de la "matrice" (la scène où il y a la femme en robe rouge) et je m'attendais à ce que Morphéus me montre les sales cons dont je devais me méfier... héhéhé... Sur ce délire de paranoïaque affligeant, je vous laisse en vous souhaitant "paix et amour" et en vous faisant un gros bisou !!