Mercredi 29 Novembre
"Ceux qui sont infidèles connaissent les plaisirs de l’amour ;
ceux qui sont fidèles en connaissent les tragédies".
Oscar Wilde
11h35 : Coucou el amigos !
D'abord, les niouzes du journal : ce journal a eu deux mois, il y a peu et on passera, je pense, les 3000 clics today (merci à vous pour l'intérêt que vous portez à mes humbles écrits ;o) , des nouveautés ont été ajouté récemment comme dans la page "liens" où vous pourrez trouver le site de Dagreen recommandé tout spécialement par Silvio. En vous rendant sur la page "bouille" vous verrez pourquoi je me suis appelée Scribouilleuse :o) et si vous venez par la page d'accueil vous pourrez recommander ce site à vos amis ! Voilà pour les niouzes ! Bien sûr le forum existe toujours et remporte un vif succès même si parfois "ça part dans tous les sens" héhé... Je voudrais aussi vous dire que ce journal me prend autant de temps à réaliser que j'ai de plaisir à m'y consacrer... Ne m'en voulez juste pas si entre ma vie ($o combien trépidante, vous en conviendrez) je ne peux pas dans la minute répondre à tout vos mails... Sachez que j'essaie de rédiger une réponse pour chacun mais pendant ce foutu déménagement le temps me manque. Mais c'est toujours avec une vive surprise et un intérêt croissant que je lis vos (toujours) gentilles bafouilles ! Vous êtes mon soleil quand il vient à manquer en ce triste hiver...
Ce matin je me suis encore réveillée en nage à cause d'un autre cauchemar concernant Silvio... Je venais de découvrir sur son bureau un papier stipulant une dizaine d'autres pseudo aol avec lesquels il conversait et draguait outrageusement des virtuelles conquêtes, il y avait à côté, des annotations prouvant qu'il les connaissait "intimement"... Mon sang n'a fait qu'un tour et je suis allée le trouver en hurlant et pleurant à la fois... Mais il n'avait même pas le temps de m'écouter et je suis restée les bras ballants à le voir partir en voiture sur les chapeau de roues sans écouter le menu de ses griefs... Je me suis réveillée très mal et très triste, mais comme lui aussi se réveillait à son tour, disons qu'il n'était pas très réceptif à mon chagrin de début de journée...
Nous avons pris le petit déjeuner et je me suis remise, seule, de mon cauchemar... Il est parti chercher un autre carton car les deux autres énormes que nous avons remplis hier ne peuvent plus rien contenir... Je pense qu'on va en avoir pour plus de 50 kg :o((
Il faut que j'aille vite prendre ma douche car une autre lourde journée m'attends : Après le déjeuner, en effet, nous devons porter (sans doute en 3 fois au moins) nos cartons à la sernam et ensuite aller voir Bem et les filles. Et ce soir, comme vous ne l'ignorez pas, il y a Ally Mac beal and C°, sans compter mes rendez vous virtuel avec mes mails, mes amis d'icq, Chiara et maman qui est bien malade et qui ne tient plus sur ses jambes... Il est tant vraiment que je rentre chouchouter mes deux p'tites femmes, à savoir ma maman et ma meilleurs amie ! Silvio n'a pas fini de réparer mon "mauzus" d'ordinateur et je ne sais pas quand je pourrais vous retrouver, ce qui est sûr c'est que ce sera ce soir au pire, après Ally ! xxx les krokros, j'vous adore !
18h31 : Je suis vannée ! J'ai une de ces envies de me coucher, je n'en peux plus...
Bon, bon, j'vous raconte les derniers événements... Alors les cartons sont enfin partis, il y en avait tout de même pour 95 kg !! Et c'est 500 francs qui sont partis en même temps qu'eux ! Ouaih, c'est la fête du porte monnaie aujourd'hui, car en fumeuse invétérée que je suis, je ne pouvais pas décemment quitter la corse sans faire main basse sur quelques bonnes vieilles cartouches de Marlboro light... gniark, gniark ! (Inutile de m'écrire pour me dire que ce n'est pas bien de fumer, d'une je le sais et de deux, ma mère me rabat 1000 fois par jour les oreilles que "je me tue à petit feu et qu'en plus je me ruine", donc, on laissez tomber les leçons de moral...
Donc étant déjà dans le rouge, mon compte en banque vire au cramoisi en cette fin d'après midi... Aïe aïe aïe... Bon, positivons, au pire je serais interdit bancaire et puis voilà ! (Noooooooon, je ne peux m'y résoudre.......) Bref ! Pendant que Silvio allait chercher le dernier colis (tous ne rentraient pas dans sa "petite, très petite" voiture) je me suis mise à fond dans le dernier tome de Christian Jacq... Mmmm... Délectable ! Je me suis régalée ! J'adore ce romancier historique qui ne m'apprends que des choses vraies et si bien écrites !
J'étais donc, en train de lire au soleil (on part dimanche et il n'a jamais fait aussi beau, et chaud ! 18 C°, vous rendez vous compte mes amis canadiens ?) quand une dame est venue me demander si je lisais Harry Potter... Ahahaha, je sais que je fais "jeune" mais quand même de là à passer pour une gamine de 8 ans ! :o)) Je lui ai dit que j'avais un peu passé l'âge (j'ai dit ça pour faire mon intéressante parce que j'ai lu TOUS les Harry Potter ;o) et je lui ai montré la couverture de mon journal... On a parlé de l'Egypte pendant une heure ! Quand Silvio est arrivé, la dame me parlait de la longue maladie de sa mère... J'aime quand de parfaits inconnus viennent faire la causette avec moi, je leur réserve toujours un accueil chaleureux (sauf, si c'est un mec crado qui vient pour taxer, insulter ou draguer !)
En parlant de taxeur, une fois (même si Rob bondira en lisant ces lignes) un mec m'a demandé une clop dans la rue, j'étais avec Silvio et Rob, le type nous croisait avec sa p'tite bande de racailles. Je lui ai dit "non, j'en ai pas" et voyant le paquet qui sortait de ma poche, le type a eu le toupet de me dire "c'est pas bien de mentir !" et moi de répartir d'un cinglant : "c'est pas bien de taxer !" Vlan ! Non, mais, je ne suis pas un tabac !! Je vous rappelle qu'une cigarette coûte 2 francs 10 à Paris (parce qu'en corse, c'est 1 francs 40 héhé) Je ne suis pas radine, je suis fauchée, comprenez ??? Et puis je préfère donner mes clops à un clodo qui n'a plus rien plutôt qu'à un petit mec en bombers Schott et Timberland ! Question de principe ! On se retrouve après le dîner, ce soir je fais une pizza maison, vous venez ? ;o)
22h59 : J'ai adoré ces deux épisodes d'Ally ! J'ai eu plus d'une pensée pour Flo, la diariste d'Océane... Tant que je vous parle de petites choses que j'ai trouvé drôle et agréable ce soir, je voudrais profiter de mon merveilleux lectorat (Ouahouu 3000 clics !) pour vous demander qui est la personne qui m'a inscrite sur le site "webmalin" ?... Parce que j'aimerai lui dire un mot quant à la description qu'il a fait de mon site. Ce mot est "merci" et je voudrai lui dire en personne s'il veut bien se désigner ;o) Tant que j'y suis je voudrais dire à ceux qui "suivent" l'histoire du "colis à Loomina" que je suis bien contente de voir que mon cadeau est arrivé à bon port et qu'il a produit l'effet escompté ;o)
Je me sens, ce soir, le courage de vous parler (je ne sais pas comment appeler ça...) de mon problème, ma hantise, ma plus grande phobie... Chiara, qui me lit sans doute, doit déjà, rien qu'aux mots que je viens d'employer, savoir de quoi je vais parler... Peu de gens sont au courant, en fait seules les personnes avec qui cette "chose" est susceptible de produire un effet sur moi sont au courant, parce que je suis obligée de leur dire... Sinon, je garderai ce secret bien au fond de mon âme avec un vilain chiffon par dessus... On a tous ses vieux fantômes... Le mien est un souvenir d'enfance qui me gâche la vie...
Mes mains tremblent (sans rire) rien que de préparer les prochains mots que je vais écrire... Je vais commencer par le début et me laisser porter les flots... Après ça n'ira pas mieux, je ne serai pas "guérie" mais vous serez au parfum et si un jour je flanche à cause de ça, vous saurez en un mot à quoi je fais allusion et vos mails de réconfort auront, vraiment une importance capitale !
Allez, je commence, fini le suspens ! Dans la cour de récréation de mon école maternelle à Niamey, au Niger, il y avait un poulailler rempli de poules chétives et malades, qu'on avait mises là pour faire de l'animation (car plus personne ne se servaient des oeufs, ni des poules d'ailleurs...) mais moi j'ai eu un jour l'envie irrésistible de faire de la fausse popote avec les oeufs de ces poules là... J'en ai cassé deux dans un vieux pot de vernis à bois rouillé et après l'avoir trimballé dans ma poche toute l'après midi sous 40 degrés, j'ai bu le contenu de ce pot...
Avant le premier évanouissement je me rappelle très bien avoir entre aperçu un caméléon... C'était la première et la dernière fois que j'en voyais un... Ensuite j'ai fait une longue descente aux enfers, j'ai vomi jusqu'à en perdre 10 kg et ça a duré un mois... J'avais 6 ans et je ressemblais à une petite sous développée, estomac en ballon et membres rachitiques... Toutes les nuits je me levais et en allumant la lumière des toilettes je tombais sur les insectes les plus immondes de la création... J'étais terrorisée... Et je le suis toujours...
Mon calvaire ne s'est pas arrêté là... Sitôt rentrée en France, et guérie, j'ai continué à "v" (vous comprendrez aisément que ma phobie réside dans cette action de régurgitation et que donc, j'ai un mal atroce à en prononcer le nom même...) donc j'ai continué à v. tous les mercredis soir (je m'en souviens très bien, ils passaient "dallas" à l'époque) et à chaque fois que j'étais en situation de mal être, que j'avais des petits soucis existentiel enfantins etc... Pourtant j'étais guérie physiologiquement mais dans ma petite tête, le problème s'était incrusté définitivement... On m'a envoyé voir des psychiatres qui m'ont fait dessiner des bêtises sur des paper board mais cela n'a aboutit qu'à la conclusion que ma mère me choyait trop et qu'il fallait par exemple qu'elle m'achète un réveil plutôt que de me câliner tous les matins pour me réveiller... Je me suis sentie trahie et très loin d'être consolée par ces psys de bazar !
J'ai dû apprendre à me maîtriser seule, et chaque soir (ces angoisses ne surgissaient que le soir), dans mon lit, je livrai une bataille acharnée à mon subconscient... "Non, tu n'es pas malade, tu es en bonne santé, tout va bien, c'est ta tête qui créé cet artefact d'envie de v." ---> "mais non, c'est vrai, je me sens mal, je vais v. je te dis !! Vite, il faut prévenir maman, il ne faut pas que je reste seule dans le noir avec tous ces démons..." ---> "non ! c'est dans la tête !!!!"... Je réussi à stopper l'effet physique, mais je passais de nombreuses nuits (jusqu'à 12 ans environ) devant les toilettes, assise par terre, mon adorable mère couchée sur un lit de camp à attendre que je daigne abandonner mon poste et retourner dans mon lit... Ah... Que de nuits blanches nous avons passé là...
Dieu merci ce temps là est passé et j'ai gagné cette bataille contre moi même... Mais elle se rappelle à moi bien trop souvent à mon goût ! Je n'ai v. qu'une fois depuis 14 ans... J'avais des colites néphrétiques (des calculs rénaux, des cailloux de calcium qui se mettent dans les reins à cause de ma folie à l'encontre des produits laitiers) et on m'avait drogué de piqûres et autres médocs à avaler, et je n'ai pas supporter le mélange... Toutes mes nuits dans l'entrée me sont alors revenues en mémoire et mes muscles de la gorge se sont contractés comme si tout mon être se refusait à obéire à mon estomac... Cet acte, je ne veux plus jamais m'y résoudre ! Plus jamais ! A aucun prétexte...
C'en est rendu à un point où je fais attention un maximum à ce que j'avale (oeufs extra frais, triple attention aux produits surgelés - chaîne du froid - fuite des gens ayant des gastro, scrupuleuse attention aux dates de péremption etc...) mais ce qu'il y a de plus tragique c'est que cette trouille me paralyse au point où si quelqu'un est malade en ma présence, si j'entends un bruit suspect, une odeur ou une "galette" dans le métro (à Paris ça arrive), si les gens que j'aime le plus, ma mère, Silvio, Chiara devaient être malade devant moi... Je m'enfuirai en courrant... Oui, cette peur est si physique que je m'emmure en moi même et qu'en même temps il faut que je parte au triple galop... Ma gorge se serre et je m'enfuis... Je me sens si nulle de réagir comme ça, vous ne pouvez pas imaginer...
Vous vous rendez compte que cela m'empêche d'avoir un enfant ? Parce que cet enfant va pratiquement dès les premiers jours me donner des nausées, qu'il me faudra faire face et le soigner quand il sera malade et que pour l'instant je ne m'en sens pas capable... A chaque fois c'est pareil, je me crois blindée et une situation se présente (un ami bourré, par exemple) et le cauchemar recommence... Il y a deux ans, la petite soeur de Silvio de qui je me sens la plus proche (on est en symbiose parfaite côté câlinoux :o) a v. à cause d'une agitation dû à une soirée de fête. Rien d'alarmant mais cela m'a surpris et en plus elle pleurait de ne pas comprendre ce qui lui arrivait (elle avait deux ans). De la voir pleurer, de la voir malade, je me suis enfuie dans une chambre en culpabilisant à mort à cause de ma lâcheté... J'ai compris ce jour là que je n'étais vraiment pas prête à avoir un bébé, parce que je n'avais pas été capable d'aider cette petite fille à laquelle pourtant, j'étais très attachée...
Comme tout le monde (je crois) je cris, je pleure ou encore je m'exprime auprès d'un proche quand je vais mal... Mais quand je vais si mal que je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens, alors ce vieux fantôme sort du tiroir des peurs et il me nargue en me montrant comme je suis faible... Parfois, quand j'y pense, je me sens bien folle, bien anormale et j'ai peur que cela dure toute ma vie... J'ai peur de ne jamais vraiment gagner cette guerre et cela fâche mon esprit de combativité... Et vous, vous me croyez folle, ou encore à "soigner" (chui zinzin ???)
Tout ce que je sais c'est que c'est vraiment intimement lié à cette expérience en Afrique parce que ma phobie se déclenche quasi instantanément quand je croise une blatte, une iule ou tout autre souvenirs à pattes et que la première personne que j'ai envie d'appeler c'est ma maman. Elle seule comprends vraiment pour l'avoir vécu d'une manière si dévouée, ce mal psychologique qui m'atteint quand le soir se couche et que la nuit vient...
Si je vous raconte tout ça ce soir c'est parce que ma mère a eu une gastro et qu'elle m'a avoué qu'elle avait v..... Elle m'a ensuite dit tout de suite qu'elle était guérie et que je ne risquais rien en rentrant... Vous devez me trouver égoïste dans ce qu'elle m'a dit... Elle me connaît et à anticipé ma crainte... Mais je m'en veux d'avoir pensé moi aussi à moi plutôt qu'à elle à ce moment là... C'est pour toutes ces prévenances que je l'aime tant ma mère, elle est si... subtile ! Totalement l'inverse de Silvio :o(... En attendant, ce qui m'inquiète le plus c'est qu'elle m'ait dit que les grippes intestinales refaisaient surface à Paris et ça, ça me fout les chocottes à un point inimaginable... Brrrr.......
Ce soir je suis avec vous et je vais vite chasser tous ces mauvais souvenirs en espérant ne pas trop vous avoir dégoûté par mes récits dégueus... Si c'est le cas, je suis vraiment navrée... Je vous laisse pour monter cette page, vous excuserez les fautes d'orthographe et de frappe, je ne souhaite pas me relire pour l'instant... Encore une fois merci de m'avoir lu et bonne nuit à tous ! gros bisous ! Ze "pov Scrib"...