Mercredi 6 Décembre
lecteurs, lectrices, envoyez moi des photos de vous petits et vous ferrez partie de l'album d'or des lecteurs !
11h57 : Je sens le poids des années sur mes frêles épaules... Si, si ;o)
ça m'apprendra à déconner jusqu'à une heure du mat au téléphone avec Russel ! On va être frais tout à l'heure héhé... Ce matin (enfin vers 11h) au réveil quoi, la maison était vide. Je me suis fait un petit déj composé de thé et d'un yaourt à la vanille et je me suis baladée dans l'appart en maudissant le ciel de m'avoir défigurée comme ça ! Je ne sais pas ce qui m'arrive mais je suis affublée de 3 énormes bosses douloureuses sur le visage : des bubons comme on appelle ça avec Chiara ! Et je crois que je me suis "luxé" celui près de l'oreille en dormant !! Une foulure du bouton si vous préférez.... j'ai maaaaaaal... Et je suis moche moche moche !!! Grrrr... Bon, celui près de l'oreille lé pas trop grave, y peut se cacher mais celui du milieu de la joue.... Olala... pffff.... Je ne suis qu'une sorcière purulente ce matin ! Pourquoi moâ ???? (je sais, parce que les autres AUSSI, mais ça ne me console pas !)
En plus je ne suis pas pour les tonnes de maquillage pour "couvrir" ça, parce qu'après le démaquillage c'est souvent pire... Mazette, il ne faut pas que je sorte dans cet état... Personne ne va m'adresser la parole aujourd'hui, c'est pas possible, on dirait Elephant man !! (j'exagère, mais à peine) une fille boutonneuse ne peut jamais être objective sur son cas...
Je ne pense pas que ce soit à cause de la choucroute d'hier, zétaient là avant les bougres !!! Et je n'ai mangé ni charcuterie, ni chocolat, alors quoi ? C'est le stress ? Pt'êt bien ! pfff... Bref, c'est encore de la faute de Silvio tout ça ! Il pouvait pas vivre avec moi aussi celui là ?!!!
Je crois que je vais me faire faire un arrêt maladie à cause de ses plantations sur mon visage... Ah, mais oui ! J'oubliais ! Je n'ai pas de travail, pas la peine de m'arrêter ;o)
Il est l'heure de Catherine (il est midi six hahahaha !!) et j'ai rendez vous avec Russel à 14h pas très loin mais quand même... Suis je déjà à la bourre ??? Mmmm... Surtout, que pour me rendre "sortable", va me falloir du temps...
Allez, vite fais, je vous en raconte une bonne... Hier soir on se demandait avec Russel comment on allait expliquer à nos futurs employeurs, lui ses dernières démissions et moi mes 4 mois sans activité... Héhéhéhé... Alors voilà quelques explications que nous avons trouvé... et qui nous ont fait nous coucher bien tard !!
1/ (pour moi) "Ben, voilà m'dame, je me suis faite enlevée par des extra terrestre et ils ont fait des tas d'expériences sur mon cerveau, mais maintenant, ça va, je suis rentrée et en plus, j'ai des super pouvoirs ! (et je maîtrise Word, Excel et je parle 18 langues y compris le morloff !!)"
2/(pour Russel) "Pourquoi j'ai quitté le magasin ? Ils ne supportaient plus que je vende des rollers en kimono jaune avec un tambourin rouge (?)"
3/(pour moi)... "J'avais monté une petite exploitation agricole et quand ils ont découvert une vache malade, ils ont abattus tout le troupeau et pendant 4 mois j'ai fait une dépression... J'l'aimais tellement ma fleurette !"
4/ (pour lui) "C'est pas évident de rester en communauté à vendre des rollers quand on sort de prison, m'sieur ! "
5/(pour lui) "Ben moi j'passais par là parce qu'on m'a dit qu'dans les agences d'intérim y'avait d'la secrétaire à pécho et vot copine elle est bien charmante... pi zoriez pas un job de manut' où y'aurait moyen d'faire du cash ?"
6/ (pour moi) "On m'avait dit, la came, c'est un métier d'avenir, mais les flics, les passeurs, tout ça, ça vous tue un homme, j'ai pas tenu l'coup... Trop dangereux, c'est pour ça que je cherche un poste plus tranquille de tueur à gage quelque chose comme ça"
Vous pariez combien qu'on en sort au moins une cette aprem ? héhé... A plus tard les krokros !
19h39 : Mais qu'est ce que j'ai à être fatiguée comme ça ?
Je n'ai pas une minute à moi et je marche au ralenti, ça doit être le temps, j'hiberne à moitié...
On s'est pointé comme prévu à l'agence d'intérim après que j'ai terminé l'opération camouflage qu'il fallait pour sortir décemment... Je vous promets que j'ai dit qu'une seule connerie de tout l'entretien ! Quand le type m'a demandé qu'elles étaient mes capacités j'ai rajouté à la liste de mon cv "animatrice de goûters d'enfants, dans l'esprit de Garcimore" juste histoire de dégeler l'atmosphère... heu... Je n'ai fait rire que Russel héhéhé... (Il a eu peur que je leur fasse le coup des extra terrestres :o) On a eu quelques offres en tant qu'opérateurs de saisie, une de nuit, demain soir (mais d'après ce qu'ils disent c'est pas encore sûr), et une autre que je me suis vue dans l'obligation de refuser parce qu'il fallait bosser le samedi et c'est le seul jour où je pourrais voir Silvio tranquille... Ah vraiment, quelle bêtise on ne fait pas par amour ! Enfin, Russel a pris le job quand même, et je suis contente de savoir que ça va l'aider à payer son loyer.
En parlant de Silvio, il m'a appelé vers 17h pour me dire qu'il ne viendrait pas dormir chez moi comme je l'espérais... Putain de meeeerde ! ça fait pas 3 jours qu'on est rentrés et on a pas eu un moment à nous depuis ! En plus je le sens vraiment pas, il avait un gros coup de blues ce soir au téléphone... J'espère qu'il ne va pas retomber dans sa dépression parisienne habituelle... Ce qui me gêne le plus c'est qu'il refuse de me dire ce qui le tracasse... Il m'a dit : "j'ai besoin de gérer ça seul..." N'empêche que moi, je sais très bien ce qu'il a, sa mère lui manque, et la fatigue physique un peu enraillée il encaisse durement le "retour de bâton" de notre déménagement et la régression que cela induit... Avant quand ça n'allait pas on se disait toujours : "tu vas voir, bientôt, on habitera toi et moi en corse, y'aura le beau temps, la liberté, la mer, ça sera le paradis"... Maintenant, il n'y a plus rien à attendre... Plus de paradis auquel rêver, plus que des réponses à trouver et des soucis à régler... Je comprends que cette pensée l'accable... J'aimerai que nous formions un vrai couple, et ne plus être sans cesse à nous ramasser l'un, l'autre, à la petite cuillère... Mais il me semble que nous ne trouverons, ensemble, pas d'autres moyens de vivre notre amour...
Il m'a dit avoir perdu une pièce de la voiture en roulant et il va donc passer la soirée sous le capot, dans son boxe, sans parler à personne... Je n'aime pas qu'il se renferme comme ça, m'empêchant d'aller le rejoindre dans son marasme intérieur. Je suis sure que s'il acceptait de revenir vivre ici (mais ma mère serait elle d'accord ?? elle est si bizarre depuis mon retour...) et qu'il me laissait le dorloter, le chouchouter avec des mots de réconfort, des câlins, des petits plats, il trouverait le courage de se lancer à fond dans la recherche d'un emploi et m'insufflerait, à moi aussi, le courage de tout mettre en oeuvre pour nous sortir de cette impasse financière... Pfff... Qu'est ce qu'il me manque !
Quand il m'a dit qu'il ne viendrait pas, tout à l'heure, je ne me suis pas plainte, ne me suis pas étendue en reproches et j'espère qu'il a compris que, sans penser à mes propres envies, je le laissais faire ses propres choix et vivre "seul" comme il l'entend... Mais vous, à qui je peux tout dire, croyez moi, ce geste m'a coûté beaucoup... J'avais envie de lui demander s'il se rendait compte que moi aussi, pour me battre, j'avais besoin de son soutien ! S'il se rendait compte qu'en agissant comme cela il me rendait malheureuse, qu'il m'ignorait de nouveau, me mettant sur le banc de touche comme une remplaçante inutile... J'ai l'impression de ne lui servir à rien... De ne pas être aimée assez pour partager ses états d'âme... Vraiment nous ne nous aimons pas de la même façon, il a raison de me rabâcher ça tout le temps... (tout ça peut être, pour ne pas dire qu'il ne m'aime plus...)
Je vous laisse, j'ai des recherche à faire pour le "futur bouquin", et comme demain j'ai une réunion très tôt, juste après Ally, j'irai me "fermer les yeux" (à moins qu'un méchant spleen m'empêche de fermer l'oeil, je ne pense pas revenir écrire ce soir)... Je vous souhaite donc une bonne soirée à tous et pour ceux qui vont passer, à deux, cette soirée, je ne vous souhaite rien, car vous êtes comblés ! :o)
22h36 : Je fume trop... ça va pas aller cette histoire là ! (dit elle en s'en allumant une petite...)
J'ai été privée d'Ally ce soir... Ma télé se refuse catégoriquement à afficher cette chaîne... J'ai tout essayé et finalement je l'ai enregistré... Je suis angoissée, toutes mes craintes s'accumulent comme une montagne de doutes... Et Silvio qui ne donne pas signe de vie... J'essaye de l'appeler depuis toute à l'heure, ça sonne dans le vide... Je me sens si mal, si seule... Et tous ces rendez vous importants qui s'enchaînent, ma mère qui ne sait plus me parler sans crier (grosse grosse grosse déception...), Silvio si absent que je crois avoir rêvé ces derniers mois, mon ordinateur qui tombe en ruine et qui agonise à coup d'erreur fatales, mon réveil réglé sur 7h15, mes maudits boutons qui me donnent des faux airs de collégienne attardée... ah non non non... ça ne va pas du tout ce soir !
23h55 : Impossible de dormir...
Je tape à 2 à l'heure pour éviter les désagréables réflexions que ma mère pourrait me faire concernant l'heure tardive... Silvio est toujours injoignable... Je n'ai envie de ne parler à personne d'autre qu'à lui ou à cet écran... ma lecture ne retient pas mon attention et ma phobie me guette, tapie dans l'ombre... Mes angoisses ne s'apaisent pas... Mais comment vais je pouvoir vivre dans ces conditions deux ou trois mois ? C'est inenvisageable !! Si seulement Silvio partageait ma peine ? Dans ces moments de silence où j'entends si fort cette petite voix qui me crie qu'il ne m'aime pas j'ai envie de le quitter... Mais peut on quitter quelqu'un que l'on aime très fort juste parce qu'on est pas payé de retour ? Je suis inquiète, même écrire ici n'arrive pas à me dénouer l'estomac... Demain je serais encore plus fatiguée et je trouverai encore moins de solutions, mais comment amadouer le sommeil quand des démons invisibles hantent notre esprit ? Pourquoi suis je si compliquée, mais mon Dieu, pourquoi ?????
